8 день же.

1. Люблю.
2. Болты.
3. Аа-хуенная остановка.

Уже давно в рабочей записной книжке копятся нерабочие записки, книжка толстеет и лохматеет, но книжка не та, и запискам рядом с паролями, наверно, не место. Так что всё в дом, всё в семью.

…А как меня расслабило-то. Ложки нашли, но осадок остался.

…Да, он сказал мне это так, что я верю. Но — но.

…Он мне пишет «Лизочка», «Лизунечка», «Казявчик» пишет, он мне звонит ласково, а я не верю. Ты меня привыкла таким знать — да потому, что ты такой. И я не знаю, может ли меня что-то избавить от чувства, что я это выпросила, эту нежность и ласку. Требовала, психовала — ну ладно, вот тебе, я могу!
И ведь блеааааа… я знаю тебя. Я знаю, что ты не будешь об этом врать. Что ты не из тех игрок. Я верю тебе, но не верю. Ну ебааать.
В последнее время только тем занимаюсь, что копаюсь в нем. Себя похуй, не поймешь. Что он хочет? Что с ним? Ему помочь? Его оставить в покое? Что, как говорить, ну что?

…Jamie Cullum.

…Дзенский сад камней с камнями — это уже не дзенский сад камней.

…Почему меня так тянет на вас, козлов самовлюбленных? Андрей, ох, Андрей, тоже кабан, блин — ничего особенного — но, сука, бооог.

…Всё, что ты делаешь, возвращается.

…Во всём, что я делаю, я руководствуюсь одним-единственным правилом из двух слов: «без хуйни».

…Пороков у него было много, слабостей — только две: он слишком полагался на свою силу и презирал всех. Не то чтобы он считал всех подлыми рабами, он просто был уверен, что все люди — дураки. (Ричард Львиное Сердце)

…антона мучают сомненья
жениться или стать женой
оксана девушка что надо
но сердцу ближе николай

…Организм любви хочет..)

…No matter what your journey is, keep walking. (Jh. Walker advert)

…Так каждый день мы будем приходить сюда, будем друзьями, и я буду целовать её… Нет, это нехорошо. (Толстой)

…Помнишь? Кто счастлив сам, другим зла не желает.

…Мне о тебе напоминают какие-то совершенно непонятные вещи. Чья-то египетская кружка на моем рабочем столе. Идиотские шапки на головах у людей. Реклама бритв и любые отсылки к легкой небритости и, представь, охуенности. Я постоянно верчу головой, проезжая твою остановку, хотя прекрасно знаю, что увидеть тебя шансы примерно такие же, как увидеть английскую королеву. Меня неимоверно восхищает слово «рейдлидер», совсем не пугает, что ты бесполезен. Я совершенно спокойна, я же знаю, что всё к лучшему для меня, и еще потому, что нот э сингл грам меня верит, что это навсегда. Я от тебя какого-то черта неотделима, но, надеюсь, перестану когда-нибудь искать знаки и встреч. Я действительно от тебя ничего не хочу. Примерно как от неба над головой.
Возможно, я начала курить, чтобы во рту оставался твой вкус.

…Гет овер ит, Лиззи.

Flash-ролик
Между прочим, все мои знакомые мужики искренее считают меня секс-машиной, я ума не дам, по каким это внешним признакам можно определить и откуда такие стойкие ассоциации с эротическими подтекстами во всех моих словах и действиях.

4 воспоминания, которые вы никогда не забудете

Здесь будет адовый бред, но поймите, в памяти нет ничего рационального, более того, я не совсем здорова. Не уверена, наверно, что никогда уместно. Ценности безбожно относительны, а прошлые ценности… кто сказал, что моя память  не спит с другим? Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. В моей голове постоянно находятся мысли, а я даже не сразу понимаю, что они не мои. У меня нет ни одного доказательства, что у меня есть хоть одно собственное воспоминание, но я к ним чертовски привязана.

Я помню, какой была первая настоящая боль моего сердца. У нее было 4 дня, очень веская тинэйджерская причина… чтобы честно, во всех тех слезах теперь ничуть не больше веса, чем в пролитых над сценой смерти Болконского, но я помню, это нужно помнить. Может быть, это единственное полноценное предательство, которое мне пришлось пережить.

Я помню, как я ходила вдоль реки по деревне к двоюродной бабушке в магазин, хотя, говорят, место, куда я ходила, сгорело до моего рождения. Может быть, с этим к психиатру.

Я физически помню, каким пьяным становилось мое тело, включая голову, когда он хватал меня за волосы, за загривок, и целовал. Я 20 лет о себе этого не знала и думаю, это свойство его, а не моё, а он вроде думал, что это среднее между легким мазохизмом и легкими наркотиками. Но что, если наматывание волос на кулак станет тестом на профпригодность для каждого моего следующего) И что, если никто его не пройдет?

Я помню рассветы у океана. Я помню всё, что было у меня с океаном. Иногда я застаю восходящее солнце на остановке перед универом, но без запаха соли, и чувствую отчаяние.

Я злюсь? Оооо. Я бы сказала «Оооооооооооооооо!»
КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ

-хеппи мил с поняшей пожалуйста
-с чем?
-С ПОНИ ДЛЯ ДЕВОЧЕК
-нуу вот у нас тут есть покемоны мигающие..
-КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ

Учись холить свою шкурку
Цени одиночество (цени то, что имеешь)
Не прощай

Flash-ролик

Там Новый год, ты не поверишь, там Новый год 2 раза в год… вот.

Нет, дружок, иметь в виду ты можешь что угодно, но говоришь ты то, что говоришь. И ничего этого я не забуду. И да пребудет с тобой святая уверенность, что я ебанутая и нуждаюсь в наркотиках лечении.

Работа моя мне представляется нарезной, как батон (а ведь есть по ночам — вредно).
21,00 — 23,30 почти не замечаю. Звонков много, ожиданий мало, в офисе шуршат люди, потом оп! перекур. Следом полночь.
В 00,00 дневники рассасываются, почти весь свет мы гасим, звонков становится меньше — корявые узбеки, которых тоже надо понимать, безумные старушки-москвички и бодрые Хабаровск с Благовещенском. До 02,30 мирно пьем чай, ругаем узбеков и говорим о высоком (как и любой коллектив мы змеиное гнездо, но). Потом снова проветривание с сигаретой, 03.00. Это короткое время.
А потом начинаешь бесчеловечно хотеть спать. Вот прямо здесь и сейчас, чтоб мне с места не сойти. Устраиваешься на двух стульях, раз в 15 минут подскакиваешь на звонок, обновляя синяки где придется, и по-армейски быстро опять засыпаешь. До 06,00 время бывает долгим как тягостный серый кошмар, который почти невозможно обозначить началом и концом, в который вползаешь без сил и против воли — на небольшую вечность (нет, это совсем не романтично).
В 6 зажигают свет. Убирают лишние стулья. Вяло матерят просыпающихся москвичей с их картами, переводами, пополнениями и айфонами. Начинают подтягиваться дневники из самых обязательных — за полчаса до своей смены. Все еще хочется спать, но уже не дают. До 8,00 как-то шевелишься, удерживая мозги в состоянии ОN — как невыносимо долго, долго, долго… А потом считаешь. Ровно 60 по 60. Спарта, отвечаю. Это, наверно, похоже на капающие на макушку капли, которыми сводили с ума в Китае.
В 9 с небольшим я выбегаю на улицу (не слишком утреннюю и предрассветную) и с наслаждением шлепаю по лужам три остановки (суровая выдалась зима). Спать к этому моменту совсем не хочется, но потом в маршрутке все равно отрубает, и свою остановку я обычно благополучно проезжаю. Прихожу домой ближе к 11, в глазах резь, ноги не совсем четко слушаются, но спать не-хочется. Укладываю себя, кое-как сплю, просыпаясь раз в полтора часа… ну и как, по новой.

И на самом деле всё хуйня, Миша. Всё тошнотворно ровно, работа за деньги без грамма души, выходные среднего возраста, проавтомаченая сессия, Фиксер… ми амор, ласковый и нежный блядь зверь. Что если я ошиблась? На меня ужас наводит это. Когда у меня ничего не жжет — хоть сердце, хоть бедро неглаженое — я немедленно съябываю. А от него не смогу, потому что это убийство, а я тварь дрожащая и права не имею — и никто не имеет права. Я понимаю, что всё мои устаревшие моральные принципы, и… не раз еще и меня придут убивать… Но за всякое свое слово я отвечаю. За «люблю» - вдвойне.

Минут, кстати, через 20 того самого 30го он приехал, и действительно всё полетело. В тартарары.

Пока нормально, у меня всё нормально, но я не знаю, как долго. Я нашла человека, который может меня напугать — и это настоящий псих, не как мы. У меня внутренности сворачиваются в тугой клубок от мысли, что всё повторится, и я вроде как уже точно знаю, что, конечно, переживу, но ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ ЗАЧЕМ

Нужно себя беречь. Нужно себя ограждать, не поднимать тяжести. Ну что, ну что я… Одна ночь — и опять я верю словам, когда видела уже, какие дела. Я не летаю, я не спокоен… Я собрана, я готова защищаться, потому что никто не меняется, всё вернется. Всё рухнет — даже если нет, я не могу этого не ждать. Не обжегшись на молоке, просто… блять. ну не счастливчик я. Если может не быть хорошо — не будет.

- Что ты делаешь?
- Лизу соблазняю, разве не видно?

Чудо как  хорош) Чудооо..))
Кажется, в январе я никуда не увольняюсь… Я не наркоманка, я просто танцую:))
Помнится, сдвиг по Энтони кончился тем, что я завалила проф английский (63… 63! до сих пор себе не могу простить))), разбила голову об лед, начала курить и проч и проч. Сдвиг по морпеху начинается удивительно хорошо: проф 92, видео 97 (ГОРДОСТЬ), и вообще с зимней сессией уже практически покончено, пока все закрывают летнюю), работа работается — > бабло образуется, похудела, сигареты пока при мне, но морпех вроде не напрягается..) если перед своими египтами он еще и позвонит, ууу, я не только курить брошу, я вообще… вообще… вообще)))) Полетелииии..))

О госпаде я влюбилась)))))))))))))))))

Безграничная смелость? Да кому она нужна, если ты лежишь, и тебе кишки выблевать хочется.

Я не хочу говорить, что мне плохо, я устала или болею, потому что вы только скажете: выпей таблетку, всё будет хорошо, поспи, тебе нужно бросать эту работу, держись, поспи… А мне всё это не нужно, я всё это не ем. Никто не хочет остаться, чтобы просто посидеть со мной рядом — неловкая ситуация, да? Не оправдывайтесь, я уйду сама.

Тот, кто любит и ценит тебя, даже когда ты ведешь себя как дебил, скорее всего, тоже дебил.

Мне сегодня мама сказала, в последнее время она постоянно жалеет, что у нее в руке нет бутылки водки. Что она приходит домой, а дома нет бутылки водки. Что если бы кто-нибудь на улице дал ей бутылку водки, она стала бы пить ее из горла. Потому что она устала и ей больше не хочется думать.

И я подумала: какой счастливый она человек. Ей 45, и у нее впервые возникло такое желание. Что будет со мной в 45?

И еще подумала: прости, мам, я в прошлую субботу не допила, но не могу тебе сказать.

Посмотри, что с нами стало. Насколько мне известно, только у древних греков были боги вина и веселья — Вакх и Дионис. А у нас вместо них — Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ, боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике.

Эрих Мария Тот Самый

Три года назад это было очень глупое восторженное существо. Никакой самостоятельности решений; полное отсутствие функции целеполагания в мозге; сила воли в зачаточном
состоянии; болото комплексов, иногда обоснованных, чаще— нет, как следствие— немое обожание таких же маленьких и глупых идолов, примечательных только внешностью и сучьим харктером, чего самой не дано; стиль поведения, общения, отношений— отчаянная и, пожалуй, не очень удачная попытка копировать идолов. Какой-то несчастный ребенок, не приспособленный к жизни.

Это была довольно умненькая девочка два года назад. Отточенное умение
жизнерадоваться и получать удовольствие от происходящего; редкие и успешно
контролируемые приступы депрессии; некая глубина мысли— для 18ти лет достойная уважения; чувство юмора, здоровая самоирония, граничащие с недоброй, но в чем-то привлекательной
язвительностью; игрок, даже отчетливо проступающая оригинальность тактики игры,
впрочем — прежнее отсутствие стратегии; слабость моральных императивов и неприятие авторитетов; беспорядочность образа жизни, увлечений, алогичность действий; острая и болезненная потребность в привязанности, возможно — любви. Очень странная, но ведь она подрастет.

Год назад почти всё, любовно выращенное в себе и методично изломанное — возможно, в высокохудожественных целях, сошлось в одной точке — маниакальная жажда ощущений; буйный, отчаянный оптимизм смертника; цинизм, резкость, расчётливая нелюбовь к себе; жёстко удерживаемое расстояние вытянутой руки. Война. За слепое желание быть нужной людям. Против себя.

И что теперь? Отрицание, гнев, торг, безнадёжность, смирение пройдены, люди потеряны и найдены, альпы и рубиконы позади; самовоспитание перестало быть возможным. Были гармония, и люб-о-ви, и свое место, и нет!зависимости! – всё абсолютное – но бешено болит сердце, нечасто получается свободно дышать, а руки до дрожи тянутся к сигарете – важно ли это,
после всего выпитого? Я хожу по улицам, и пою, и кричу в голос, я люблю снег – в нем можно спрятать стремные сапоги и бесстрашно плакать – я больше не хочу понимать. Я смертельно устала. Я хочу снотворных, теплых одеял, бульона и больничной тишины.

День шесть, вещей пять.

1. Крем для рук. У меня маниакальная страсть к мытью рук после любого чужеродного прикосновения, поэтому кожа на них давно и безнадежно пересушена, без крема жизни нет.
2. Расческа. Я люблю расчесываться, потому что расчесанные волосы мягкие и их приятнее разлохмачивать, перебирать и гладить. Некоторым всё это даже можно)
3. Туалетная вода. У меня узнаваемый запах, в какой-то степени без запаха я сама себя с трудом осознаю. Это моя метка и мой след.
4. Чай. Зависимость.
5. Прикосновения. Я совершенно огорчен тем, что они в списке вещей, но не назвать не могу. Тактильный голод страшен (хотя визуальный и аудиальный тоже), а со временем — невыносим.

Здесь 3 из 5 связаны с красотой — и было бы больше, если бы можно, да, я фанатик) Я люблю людей и хочу, чтобы им было приятно меня ощущать.
Только надо помнить, что самые главные в жизни вещи — это не вещи.